Moj kiber plac

Prodaja se glas na volitvah. Mlad, zelo malo rabljen. Cena po dogovoru.

Šifra: Vse je isto sranje.

Ravnokar prišel domov iz druženja s teboj in prijatelji. Ko malo pomislim, ugotovim, da si z mano preživel veliko časa in brez tebe si včasih življenja sploh ne morem predstavljati. Le s teboj sem imel dovolj poguma, da sem pristopil do svoje prve punce. Pomagal si mi, ko me je le-ta zapustila. S tvojo pomočjo sem spoznal druge. Vedno si znal razvezati jezik v družbi. Vedno si se brez sramu ponudil, da mi skrajšaš dolgočasen večer. Z mano si bil ob vseh večjih dogodkih v življenju. Na valeti po osnovni šoli sem te prvič zares spoznal. V srednji šoli si me vedno pridno počakal, da sem zaključil s poukom. Včasih sem te tudi sam pogrešal in skupaj z najinimi prijatelji smo nekje zunaj počakali na šolski zvonec. Ob koncu vsakega šolskega leta si mi vedno prvi čestital za napredovanje v višji letnik. Na maturantskem plesu si z mano zaspal v jarku. Z mano si stopil v študentsko življenje in še zdaj mi pomagaš, da dnevi študija letijo kot sekunde. Skupaj sva bila povsod. Vedno sem te vzel zraven na morje. V Londonu sem zaradi tebe skoraj moral plačati kazen. V Parizu sem zaradi tebe pobruhal hotelsko sobo. Večkrat sem te ponesreči vrgel po tleh ali te nenamerno razbil. Pa vendar se nisi nikoli razburjal. Za razliko od žensk, mi nikoli nisi rekel ne. Vedno si za akcijo, pa naj bo jutro ali večer. Vedno mi znaš ob pravem trenutku ohladiti živce in me pomiriti. Nisi jezen, če te delim še s kom drugim. Po druženju s tabo je svet tako vesel in pisan. V čast mi je, da te poznam in upam da bo najino prijateljstvo trajalo večno.

Ura: 4:33

Azra/špinel/cimer/zarja/ptiči/poletje/akcija!

Youtube ne dela, tak da nisn mogo štikla objavit.

Jaz sem zajeban. Če me kdo na ulici karkoli vpraša, ga hladno zavrnem. Če me kdo kaj prosi, ne pomagam. Če me na busu kdo pogleda, ga grdo pogledam nazaj. Če me v lokalu kdo pogleda, ga razbijem. Med vikendi mi je fora, da se s kolegom spraviva na mlajšega poba in ga razbijeva ko piksno in potem okradeva. Ves čas grdo govorim. Sem že omenil, da grdo gledam? Predvsem do punc se nesramno obnašam in jih ponižujem, ker sem potem pred kolegi bolj kul. Na ulici/busu/šoli/trgovini/igrišču ves čas pljuvam skozi zobe. Ne berem knjig, nimam pojma o stvareh, ki se dogajajo po svetu in ne zanima me kultura. Grdo gledam. Svoje starše pošiljam v vse možne pi*de materne, itak mi nič ne morejo. Znam zelo grdo gledat. Čez par let mi bo žal, ker nebom imel končane nobene šole in bom zapil celotno socialno podporo. Ženo bom okoli uhe, če bo tečnarila, za froce mi bo figo mar. Kdo sem?

Kreten, ki mi je na avtobusni gnajvil za mobitel in keš.

Vombati (znanstveno ime Vombatidae) so družina iz podrazreda vrečarjev, ki so v ožjem sorodstvu s koalami. So avstralski endemiti, ki večinoma živijo v hladnejših južnih državah (Tasmanija, Južna Avstralija).

So dobri kopalci rovov, v dolžino merijo slab meter in tehtajo do 30 kilogramov. Čeprav izgledajo okorni, lahko dosežejo 45 km/h, v samoobrambi pa lahko prikažejo ogromne zaloge moči. Prestrašen vombat lahko v samoobrambi hudo poškoduje človeka, saj ga s svojo maso podre na tla, s svojimi ostrimi zobmi pa lahko žrtvi prizadene hude rane.

Vombati niso domače živali in primeri, kot je Underhill leta 1993 (vombat je moškemu skozi gumijaste škornje prizadel skoraj 2 cm globoke rane), nam dajo dobro vedeti, da lahko z njimi, kot z vsemi divjimi živalmi, ravnajo le strokovnjaki.

Vombati so rastlinojedi, njihovi glavni viri hrane so trave, zelišča, lubje in korenine.

Vombat. Vsekakor žival z najbolj kewl imenom. (zato si je v bistvu prislužil zapis. pa ziher niste vedli toliko o njem, kot veste zdaj. vsaj jaz nisem… )

Včeraj, ko sem hodil iz mesta mi je nasproti prišla simpatična punca in zgodil se je eden izmed tistih pogledov. Nek čar ima trenutek, ko na cesti za sekundo ali dve flirtaš s popolno neznanko. Če bi se ustavila in se začela pogovarjati, bi se čar totalno izgubil. Toda včerajšnji pogled še mi zdaj ne gre iz glave. Bil je nekaj posebnega. Zdelo se mi je, kot da jo že dolgo poznam in da ona pozna mene. Takoj so se v trebuhu oglasili metuljčki. Najprej sem se slepil, da je to verjetno zaradi pasulja, ki sem ga jedel za kosilo, vendar sem si nato priznal, da mi je simpatična neznanka zelo všeč in nič proti nebi imel, če bi jo še kdaj srečal na ulici. Po njenem pogledu in nasmešku sodeč tudi ona nebi imela nič proti, če bi se še kdaj srečala. Grem zdaj za foro s psom na sprehod, če se bo slučajno kje prikazala

S tabo se lahko skrijem. Pobegnem pred ostalim svetom. Ti mi daješ nove moči in upanje. Brez tebe ne znam živeti. Brez tebe bi bil izgubljen. Imaš velik vpliv name. V tvoji družbi se počutim odlično. Všeč mi je, ker greš vsepovsod z mano. Obožujem te. Pomagaš mi prebroditi težave. Ko si ob meni, sem takoj dobre volje. Pomagaš mi pri učenju in ostalih opravilih. Si edina, ki ne bo nikoli rekla ne. S tabo spoznavam tudi sebe. Nikoli te nimam dovolj. Vedno hočem še. Polepšaš dan. Nikoli me ne boš pustila samega. Ne pritožuješ se, če te hočem zamenjati. Ko te imam dovolj, te preprosto izklopim. Draga glasba, ljubim te.

Malo prej prišel s koncerta Carmine Slovenice (sestra poje tam). Punce, vsaka vam čast! Kurjo kožo sem imel od prve do zadnje pesmi. Legendarno! Ne morem pa si kaj, da nebi izlil žolča na piskajoče bedake. Kaj je folku da ne more ugasniti kur*evega telefona, ko gredo v gledališče/kino/koncert itd.? Popizditis dobim. Sicer bi lahko to vedeli že po bontonu, vendar so za piskajoče debile vseeno vsepovsod na vidnih mestih še nalepke, ki vljudno prosijo za ugasnjene mobilce. In kljub vsemu, se še vedno najdejo piskajoči debili, ki jim sredi predstave/filma/koncerta začnejo piskat telefoni. Po možnosti s kakim ultra glasnim polifoničnim zvonenjem, ki spravlja vse ljudi v dvorani ob živce. Pi*da kaj nimate nič spoštovanja do drugih? Karto smo kupili zato, da lahko uživamo v konceru/filmu/predstavi, pa pridete vi piskat s svojim mobilcem. Da o igralcih/pevcih ne govorim. Ne morete si misliti kako moteče je, če začne sredi najbolj napetega in težkega govora na odru, piskati neka kur*eva melodija. Po možnosti kaka saška oz. atomik. Sem doživel to tudi kot igralec. Kaj je res tako težko ugasniti telefon za tisto urco ali dve? Pa dobro, če si neki velepomembnež, bi lahko vsaj zvonenje izklopil za čas predstave/koncerta/filma. Piskajoče debile sem skozi leta obiskovanja predstav/koncertov/filmov razdelil po kategorijah.

Osramočen piskajoči debil:
Ob pričetku piskanja panično seže v žep, izklopi piskanje, potem pa gleda le še v tla ali na oder, ker si niti slučajno ne upa ozreti naokoli, saj ve da lahko pričakuje grde poglede ostalih v dvorani.

Pogumen piskajoči debil:
Ko začne piskati, ležerno seže v žep in se javi. Šepeta in misli, da ga noben ne sliši, vendar ker je debil, seveda ne ve, da je v koncertnih/gledaliških/filmskih dvoranah odlična akustika…

Pisoč piskajoči debil:
Ker je obziren do ostalih gledalcev, se na klic ne javi, ampak odpiše SMS. V dobri veri piše SMS sporočila ne ozirajoč se na to, da SMS zapiska na vsaki 2 minuti…

Umikajoč piskajoči debil:
Piskanje takoj izklopi in se na pogovor odpravi ven iz dvorane. Po možnosti sedi nekje na sredini vrste, tako da morajo vsi vstati, da ga spustijo na pogovor. Ko zaključi pogovor pride nazaj in spet vstane celotno vrsto…

Neroden piskajoči debil:
Ob prvem pisku začne panično brskati po žepih in ko izvleče mobilca mu le-ta pade na tla, po možnosti kakšno vrsto naprej ali nazaj. Seveda zato, da zvonenje čimdlje traja. Ko dobi svoj telefon nazaj, na hitro spi*di iz dvorane.

P.s. Vem, da je blog bil zadnje čase zanemarjen, vendar res ni bilo časa.

Izjava, ki je po mojem mnenju zadela bistvo Rožne. Ravnokar mi jo je po msn napisala Janja (soseda v študentu, ki je trenutno na izmenjavi v Španiji).

Copy/paste iz msn:

Kokos Karli pravi: eh rožna je rožna
billy pravi:se strinjam
billy pravi:samo kjeri občutek pripadnosti, ej
billy pravi:bolj ku faksu
Kokos Karli pravi:hehe
Kokos Karli pravi: sej to je to ja
billy pravi:še vonj menze ma svoj pomen…

Sicer ne gledam dosti televizije, vendar ko si jo od časa do časa vklopim, se ne morem načuditi gluposti slovenskih TV reklam. Zanima me, koliko žensk vzame v mesto najnovejši detergent kar s sabo v torbici? Kaj folk dejansko naseda takim reklamam, al pač ni denarja za boljše? Zdi se mi, da s takimi reklamami prav žalijo intelekt povprečnega TV gledalca. Prav debilno vse skupaj. Cheap. Mogoče se je treba postaviti v vlogo režiserja?! take reklame. Zjutraj se zbudi in ima polno glavo idej, kako bi posnel čimbolj butasto reklamo. Si že predstavljam kako izgleda vse skupaj. Najbrž se dobijo 10 min. pred snemanjem, pogledajo scenarij?! in grejo kar posnet. Igralci?! v takih reklamah so pa itak ”najboljši” s tistimi kretenskimi nasmeški do ušes. Nekateri bi lahko s svojim znanjem brez problema zasloveli v porno industriji, ki je znana po ”odličnih” scenarijih in še ”boljših” igralcih. Dobro, sej razumem da ni denarja in je treba pač na igralskem kadru šparat, vendar potem izgleda, kot da bi na avdiciji?! zahtevali čimbolj kretenski nasmeh. Mogoče pa je v tem recept za snemanje reklam za slovensko tržišče. Prideš na avdicijo, se nasmeješ najbolj kretensko kot znaš in voila! si že zvezda reklam za kakšen pralni prašek z megaperls povečano močjo pranja. Zanimiva je tudi vrhunska slovenska sinhronizacija. Noro se mi zdi, da pri prav očitni sinhronizaciji spodaj v levem kotu piše, da je dotična v reklami v bistvu Ana iz Ljubljane, ki nam seveda pove kako dober in najboljši je proizvod, ki ga uporablja. Nekaj bi se moralo spremeniti na slovenskem oglaševalskem trgu, ker je trenutno stanje žal porazno. Prosim, ne delajte se norca iz ljudi na tak način. Namesto debilne reklame bi bilo bolje, če bi prikazali samo napis v stilu: Oglaševalci vam želimo lep dan in mislimo, da ste kreteni!